Národný deň tvarohového koláča je živé peklo, ak pracujete v továrni na tvarohový koláč

Po dvoch rokoch práce v továrni na výrobu tvarohového koláča, kde sa dnes stretávame s „National Cheesecake Day!“, Ktorý je dnes na Twitteri, je to, že je veterinárom s PTSD.

Nezáleží na tom, koľko vzdialeností alebo koľkých rokov som medzi nami. Zavriem oči a cítim sa, akoby som nikdy neopustil recepciu. Kožné svrbenie pod lacnými čiernymi slackami a zodpovedajúcimi gombíkmi, robustné čierne protišmykové topánky. Snažím sa vidieť cez dvere, ale sú zahmlené s ťažkým dychom hostí (nikdy im nehovorte zákazníci, nikdy nás vedenie varovalo všetkých), až kým jediná dlaň nenarazí na okno, konečky prstov končiace ako slimáci v kondenzácie. Môžem sotva rozoznať kupón ohnutý medzi palcom a ukazovákom. Z krku sa pomaly šíri ľadový pot z krku k zaťatým vrcholom zadku. Otrasiem sa. Pri stole 12 výkriky otcovského dieťaťa. Je to polhodinový deň tvarohového koláča.

Sľubujem vám verziu tejto scény hrá v mysliach maloobchodných a potravinárskych služieb mzdových otrokov po celom svete zakaždým, keď niektoré kecy sviatok rolí von. Nie som výnimočný, pretože som pracoval v továrni na syry. Pozrite sa na personál vo vašom miestnom Bed Bath & Beyond, ktorý sa bude chcieť schovať spolu, ako nabudúce budúci nočný stráž National Bubble Bath Day. Rubberneck na Baskin Robbins na Národný deň zmrzliny. Pozrite sa do ich očí a pozrite sa na zraneného zvieracieho teroru, zimný výpočet, či je táto nerezová oceľová lopatka dostatočne ostrá na roztrhnutie labky z pasce.

Továreň Cheesecake v Kansas City bola v tom čase mojou druhou prácou, takže som pracovala len v noci, čo znamenalo, že som sa držala pracovného stola namiesto čakacích stolov, kde boli peniaze lepšie, ale museli ste byť flexibilnejší. Ak ste neboli v továrni, je to menej ako chodiť do rustikálneho cukrárenského výrobcu, na ktorého meno sa odkazuje, skôr ako byť zapletený do pohrebnej komory nejakého temného egyptského faraóna. Hail Trumpankhamun, ktorý požadoval, aby jeho piliere boli pokryté len najkrajším, najluxusnejším zlatým listom, ktorý mexickí imigranti obklopovali od Nílu.

Bol som vyškolený na prácu v systéme sedenia. Chodím na tvoje miesto a robím malé rozprávky a keď sa nevyhnutne pýtaš na búdku namiesto stola, snažím sa ťa, aby si si nevšimol ospravedlňujúci pohľad. na sedadlo.

Ale v tých dňoch, keď je naozaj zaneprázdnený a nemôžem vás hneď vysadiť, musím vás citovať čas a bez ohľadu na to, ako dlho budete súhlasiť. 90 minút? Istá! Dve hodiny okolo prázdnin? Čo je to za hovno? my sme Taška Tvarohový koláč, nie nejaký fly-rojový hot dog vagón. Čo chceš urobiť, nech strýko Ed odletie z pobrežia sedem hodín, takže Arby môže v žalúdku spadnúť? Nemyslím si to.

Takže máte párty päť a potrebujete stôl a ste ochotní počkať. Dávam vám pager, ktorý vám povie, kedy je váš stôl pripravený.

"Hej," tabuľka pre päť bude na mňa bzučať pagerom s úsmevom, "vyzerá to, že je pripravený!"

"Ha. Len testovacia stránka, pane. Ahoj, môžem pomôcť komukoľvek, kto je ďalší? “

Potom zopakujete ten istý skript s nasledujúcim riadkom a rozdáte ďalší pager.

"Ahoj," najnovší hosť má vtipný vtip, ktorý chce zdieľať, s úsmevom, krútiť, že blikajúce červené námestie na mňa. „Vyzerá to, že je pripravený!“

"HA! Len testovacia stránka, pane. Ha! HAHAHAHHAHAHHA! HAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHAHHAHA! ĎALEJ, KTORÝ JE ĎALEJ, KTORÝ JE ĎALŠÍ FUCKING GUEST KROK A ZÍSKAJTE SI VÁS, YOKELY! ŽIADNY ČAS CHEE CHOKE NA TO CHOKE CHOKE DOWN I SORRY THE PUMPKIN SPICE JE JEDNA SEZÓNNA PONUKA! NIE JE TO REST LEN A NAŠE NOVÉ SKINNYLICOUS MENU! ĎALŠIE! ĎALŠIE! ĎALŠIE!"

A takto to trvá ešte ďalších päť hodín.

Mal som hádzané pagery na hlavu. Pokúsili ste sa podplácať mňa. „Moja dcéra má nízku hladinu cukru v krvi! Je to neľudské čakať tak dlho! Je to hnusná! “Ako keby som bola tá, ktorá ťa prinútila prísť do príležitostnej, moderne-bistro-jedálenskej verzie centra Bagdadu. Dostanem 85 libier vedľajších škôd z niektorých nakrájaných banánov a bieleho chleba a zabránim volať služby pre deti.

Pane, ubezpečujem vás, že tieto pečivo sú určené len na vystavenie a boli tam, pretože vysoká škola bola cenovo dostupná. Pane, prosím, nie som vám klamať, aby som si pre seba zobral tvarohový koláč. Prosím ver mi. Uisťujem vás pane. Pane, uisťujem vás, prosím, vezmite tú rozmaznanú púšť z úst. Neprehĺtajte ho. Prosím. Prosím. Lekári boli upozornení. Áno, máte pravdu, mal som byť presvedčivejší. Moje úprimné ospravedlnenie za moje neúspechy, morálne aj duchovné, si pripravíme vaše ďalšie jedlo.

Raz, plešatý muž s okuliarmi, žiadal, aby vedel, prečo ešte nemal sedieť 15 minút do 90 minútového čakania. Snažil som sa vysvetliť, že som nemohol urobiť nič. Mohol by som povedať, že hľadal nejaký argument, nejakú medzeru v krutom fašizme továrne na syry z tvarohového koláča, ktorú mohol zneužiť, keď bezvýrazne posunul pery, než konečne prskal: „Som lekárnik!“

Nemal som žiadnu odpoveď. Jednoducho sme sa na seba pozreli v tichom vzájomnom rozpakoch za jeho bezmocnú zúrivosť predtým, než sa vrátil späť do tejto spojovacej masy tiel. Mal manželku? Otvorilo toto ochabnuté vzplanutie okno s hrozným dokonalým sebauvedomením ako zakázaná kniha, ktorá vyvoláva starších bohov? V tom momente náš vzťah presiahol stravu a maire d “. Dúfam, že to zničilo jeho život.

Nakoniec, po približnej dobe chodu Das Boot každý dostane sedadlo a objedná si klubový sendvič. Stálo to za to.

Mám lepší koncert a odišiel, ale ako ste už zhromaždili, časť z vás nikdy neopustí. Je tam uviaznutý v mrazničke s novou zásielkou Tuxedo Cheesecake, okrem toho, že nikdy nebude, nikdy sa neroztopí.

To je pre mňa národný deň syrov.