Strach alebo ľútosť? Je tu neurologický dôvod prečo prijímame status quo

Koľkokrát ste premýšľali nad založením spoločnosti, venovali ste rok na to, aby ste napísali tento román, alebo ste opustili vzťah bez lásky, ale nakoniec ste s tým nerobili nič? Na vine môže byť strach z ľútosti, ktorá je silným hnacím motorom zachovania súčasného stavu v našich životoch.

Keďže výskum v oblasti psychológie, neurovedy a behaviorálnej vedy sa objavil, ľutovanie môže mať obrovský vplyv na naše životy. Peniaze a vzťahy sú pravdepodobne dve otázky, ktoré spotrebúvajú väčšinu našich emocionálnych a mentálnych zdrojov, a ľútosť ovplyvňuje naše správanie v oboch.

Pokiaľ ide o peniaze, slávny sklon spojený s ľútosťou je „dispozičným efektom“. Toto opisuje, ako investori držia pevne stratu aktív. Či už sa jedná o podielový fond, konkrétnu akciu alebo dokonca kryptokonverziu Bitcoin, sme mimoriadne ochotní predať majetok so stratou. V skutočnosti sme sa radšej zavesiť na to, ako to stále klesá v hodnote, dúfať, že to bude zdvihnúť znova - bez ohľadu na to, či je to pravdepodobné.

Hnacou silou tohto správania je náš strach z ľútosti, vďaka čomu sme sa držali status quo, aj keď naše uvažovanie alebo intuícia hovorí, že by sme nemali. Nie sme ochotní predať aktívum so stratou, pretože ak tak urobíme, musíme si priznať, že sme na prvom mieste urobili chybu v nákupe. Držať sa ho preto dovoľuje vyhnúť sa ľutovaniu.

„Znížená cena“

Všeobecnejším príkladom je „skreslená cena“. To opisuje skutočnosť, že často začíname nové projekty s vysokými očakávaniami, že sa im darí dobre. Zatiaľ čo do projektu kladieme obrovské úsilie, môžeme si postupne všimnúť, že nikam nevedie. Môžeme sa aj tak ľahko odhlásiť, ale namiesto toho sme sa na ňom dlhšie a dlhšie zdržiavali, vyvíjajúc viac a viac úsilia napriek nášmu črevnému pocitu a zdravému rozumu, že to na oplátku neprinesie nič.

Tu zažívame ľútosť, ak ukončíme projekt predtým, než sa objaví. Preto sa dostávame do pasce iracionálne visiaceho na nej, aby sme sa dočasne vyhli ľútosti. Táto zaujatosť sa často hrá v romantických vzťahoch. Mnohí ľudia napríklad visia na vzťahoch, o ktorých vedia, že nikam nevedú. Zlomený vzťah, ktorý nemá lásku alebo vášeň, môže preto stále prežiť v dôsledku nepohodlia ukončenia. Ukončenie takéhoto vzťahu nás nakoniec núti priznať zlyhanie a skúsenosti s ľútosťou. Aby sme sa vyhli ľútosti, namiesto toho si povieme, že keď sme so vzťahom prišli tak ďaleko, mali by sme mu dať ďalšiu šancu - napriek tomu, že sme si vedomí, že sotva existuje nádej.

Rovnaký strach nás tiež odvádza od nového vzťahu. Obava z ľútosti robí status quo pozoruhodne atraktívnym, aj keď nás z dlhodobého hľadiska nespokojuje.

Veda o ľútosti

Ale prečo sme tak ľahko manipulovať? Ľutovanie je veľmi dôležitá emócia, ktorá nás evolúciou uľahčila učiť sa. Bez ľútosti sa len ťažko môžeme poučiť z našich chýb. Potrebujeme tento bolestivý podnet, aby sme sa vyhli opakovaniu tej istej chyby znova a znova.

Ale spôsob, akým náš mozog spracováva poľutovanie a určuje úroveň bolesti, ktorú zažívame, je kontraintuitívny: chýba autobus o jednu minútu spúšťa viac poľutovania, než že ho chýba o 10 (bez ohľadu na to, ako dlho očakávame čakať na ďalší autobus).

Podobne aj rozhodnutie odchýliť sa od status quo, ktoré sa neskôr ukáže ako nesprávne, vyvoláva viac poľutovania ako nerozumné rozhodnutie zostať v rámci status quo. Zdá sa, že aktívne rozhodovanie o zmene niečoho vytvára falošný dojem, že rozhodnutie nespĺňa podmienky na zmiernenie okolností, čím sa trest, ktorý si sami dopúšťame, skrze ľútosť, ktorá je vážnejšia.

Nedávne štúdie zobrazovania mozgu pomohli identifikovať neurálne obvody, ktoré sú zapojené, keď sa cítime ľutovať. Ukazujú, že v hippocampuse sa odohráva podstatná aktivita, o ktorej vieme, že je zodpovedná za pamäť. Ukazujú tiež, že prežívanie ľútosti a strach z pocitu ľútosti zahŕňajú veľmi podobné nervové okruhy - čo naznačuje, že strach, že sa bojíte, je v podstate rovnaký ako prežívanie ľútosti. Je zrejmé, že to môže pomôcť vysvetliť, prečo strach z ľútosti môže byť tak bolestivý a silný.

Nie všetci z nás sú identicky ovplyvnení ľútosťou. Ľudia, ktorí trpia vysokým stupňom neurotizmu, sa s väčšou pravdepodobnosťou cítia ľutovaní ako iní. To znamená, že tendencia cítiť ľútosť je spojená so skúsenosťou hnevu, strachu a osamelosti. Je tiež úzko spätá s „averziou k stratám“ - tendenciou zamerať sa skôr na straty ako na zisky. To robí ľudí, ktorí sú náchylnejší k pocitu poľutovania, menšiu pravdepodobnosť, že riskujú.

Nároky na status quo

Ako teda môžeme riešiť náš strach z ľútosti, aby sme sa dostali tam, kde chceme v živote? Východiskovým bodom je v skutočnosti si uvedomiť, ako hlboko ľutuje nás. Ak si uvedomujeme, že náš mozog na nás hrá triky, môže byť ľahšie pohybovať sa dopredu. Takže ak sa ocitnete opakovane, ak nedosiahnete svoje životné ciele, možno sa opýtajte, či je na vine obava z ľútosti.

Ak je to tak, pripomeňte si, že aj keď zmena vždy zahŕňa riziko, je rovnako riskantné urobiť nič. Okrem toho, na rozdiel od úzkosti - ktorá sa odráža v budúcnosti - sa vyjadruje ľútosť nad minulosťou. Aj keď nám pomáha učiť sa z našich chýb, nedovolí nám opraviť tie, ktoré sme už urobili.

Myslím si, že najúčinnejším prostriedkom nápravy je nechať sa odporučiť iným. V prípade finančných rozhodnutí to môžete dosiahnuť prijatím finančného poradcu. Poradcovia podstatne znižujú náš strach z ľútosti, pretože zdieľame naše rozhodnutie s inými a nie sme sami obviňovaní, ak sa ukáže, že je to nesprávne.

Rovnaká logika platí pre romantickú ľútosť. Dovoľte, aby ste pri začatí nového vzťahu alebo pred ukončením vzťahu získali radu od blízkeho priateľa alebo člena rodiny. Okrem získania druhého názoru vám to tiež umožní zdieľať biedu s ľútosťou s niekým iným - čo podstatne uľahčí odchod z negatívneho status quo.

Pohodlné, ako sa to môže zdať, nechať status quo prevziať znamená, že nám chýbajú dôležité veci v živote. Skutočnosť, že sa zachová status quo, nás môže z dlhodobého hľadiska často spôsobiť, že budeme mizernejší. A za čo? Len sa vyhnúť nepríjemnému, ale dočasnému pocitu ľútosti.

Tento článok bol pôvodne publikovaný na The Conversation od Eyal Winter. Prečítajte si pôvodný článok.