Monogamy Možno by nemala byť vzťah Standard, výskum hovorí

Monogamiu je ťažké udržať. Iste, je to dosť jednoduché v čase, keď váš život nemá pokušenie. Ale ak vy a váš partner nežijete izolovane v chate v lese, neexistujú žiadne záruky, že sa neobjaví atraktívna „iná“ - vylákať vás a spochybniť posvätnosť vášho vzťahu.

„Nie,“ myslíš. „Nie ja. Zbožňujem svojho partnera. Veci sú stále také čerstvé. A ja mám toľko čo stratiť, ak by som sa zbláznil. “

Áno, samozrejme. Výskum však jasne ukazuje, že naše najlepšie úmysly sú často bezcenné vo vzťahu k príťažlivej a možno nečakanej príťažlivosti pre inú osobu - niekoho, kto sa chce spojiť s nami. Tí, ktorí uviedli, že mali mimomanželský vzťah, hovoria, že to bolo s blízkym priateľom, spolupracovníkom alebo dlhodobým známym; títo nie sú náhodní cudzinci.

Okrem toho je akt nevery často chápaný ako „rozdeľovač“ vo vzťahoch. A len málo ľudí je viac ako tých, o ktorých sa vie, že „podvádzali“. Filmy, piesne a literatúra sú plné príbehov zobrazujúcich otrasnú odplatu, ktorú veriaci dlhujú tým, ktorí sa zbláznili.

Napriek tomu všetky štúdie ukazujú, že väčšina ľudí sa v skutočnosti zaoberá nejakým typom nevernosti v minulosti alebo zažila neveru partnera.

Vyvstáva teda otázka: Je načase, aby ste prebrali, alebo prehodnotili monogamiu ako štandard?

Optimistické očakávania

Výskumy ukazujú, že väčšina ľudí očakáva, že romantická a sexuálna exkluzivita bude na mieste veľmi skoro vo svojich vzťahoch a že odsudzujú neveru.

Rozhovory s novomanželmi v Spojených štátoch naznačujú, že mnohí ľudia očakávajú, že oni a ich partner zostanú monogamní, napriek tomu, že priznali, že už zažili množstvo mimomanželských myšlienok a správania, ako je flirtovanie s iným alebo pocit vzrušenia v prítomnosti iného.

Všetky industrializované krajiny, dokonca aj tie, ktoré sa domnievajú, že majú väčšiu toleranciu voči dôležitosti exkluzivity, uvádzajú, že monogamia je dominantným vzorom v ich spoločnostiach.

Napriek silnému všeobecnému nesúhlasu s neverou a napriek optimistickým očakávaniam štúdie ukazujú, že nevera zostáva rok čo rok hlavnou príčinou rozpadu vzťahov a rozvodu. (Http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Teraz, ak faktorom v úzkosti, nedôvere a nesúhlasu, že nevera spôsobuje tým vzťahom nezničí, začnete chápať váhu jeho následkov.

Fantazírovanie o milovníkovi celebrít?

Je monogamia rozumná? Môžeme niekedy zladiť nepravdepodobnosť stráviť celý život (známy aj ako mnoho rokov) s partnerom bez toho, aby sme boli priťahovaní k inému?

Môžeme pripustiť, že naši partneri nemusia vždy spĺňať všetky naše potreby? Že by sme mohli zažiť priťahovanie k inému bez úplného odovzdania našich práv milujúcemu a úctivý vzťah alebo želanie opustiť naše životy, aby sme odišli s druhou osobou?

Tieto otázky sú vzhľadom na výskum, ktorý naznačuje, že intímne vzťahy sa časom stávajú menej hodnotnými, aj keď naše očakávania toho, čo by mali neustále zvyšovať.

Vo väčšine západných krajín je viera v dôležitosť monogamie silná, ale relatívne málo jednotlivcov v skutočnosti diskutuje so svojím partnerom o tom, čo musí znamenať monogamia.

Je on-line flirtovanie s ex nikdy nikdy vidieť "podvádzanie?" Je fantazírovanie o milenca celebrít je nepravdivé, aby vaša Pravá láska?

Žiarlivosť a podozrenie sú nástroje

Séria štúdií psychológa Ashley Thompsonová objasňuje, že sme v rozpore s normami monogamie, ktoré máme pre seba v porovnaní s tými, ktoré máme pre našich partnerov. Napríklad sme omnoho miernejší a tolerantnejší pri vysvetľovaní vlastného správania voči správaniu nášho partnera.

Tí, ktorí súhlasia s alternatívnymi prístupmi - ako napríklad „konsenzuálna nemonogamia“, ktorá umožňuje romantické alebo sexuálne vzťahy nad rámec primárneho vzťahu, so súhlasom partnera - tvrdia, že monogamné vzťahy sú oveľa menej stabilné, pretože ľudia používajú žiarlivosť, monitorovanie a podozrenie ako nástroje svojich partnerov k tejto zložitej norme.

Jednotlivci v údajne monogamných vzťahoch sú tiež menej pravdepodobne praktizovaní bezpečného pohlavia, keď podvádzajú (ohrozujú zdravie svojho primárneho partnera) ako tí, ktorí sú v konsenzuálne nemonogamných vzťahoch. A vznikajú otázky o tom, či skutočne praktizujete „monogamiu“, ak ste výhradný, ale vo vzťahu po vzťahu po vzťahu - to znamená pre tých, ktorí po niekoľkých rokoch menia primárnych partnerov.

Prepis rozprávky

Aby sme mohli diskutovať o roztrieštenosti vo svojom vzťahu, je nevyhnutné, aby pár definoval, čo je zradou, porušením dôvery alebo činom nečestnosti.

Ak si pár môže vopred naplánovať možnosť, že jeden alebo obaja partneri môžu mať v určitom okamihu intímnu chvíľu s inou osobou, môže to posilniť flexibilitu, toleranciu a odpustenie, ktoré sa vyžaduje, ak sa to stane.

Všetko to samozrejme závisí od okolností, ale akceptujeme, že iná osoba by mohla ponúknuť niečo, čo my alebo naši partneri potrebujeme, aby sme mali páry v lepšej pozícii na to, aby sa mohli pohnúť dopredu a v prípade potreby upraviť alebo vyjednávať bez úplného a nezvratného rozpadu vzťahu.

To je kľúčové: Ak si môžeme priznať, že prchavá príťažlivosť, alebo zmysluplnejšie spojenie s iným partnerom, nemusí nenapraviteľne poškodiť náš primárny vzťah - a skutočne ho môže doplniť - potom naše vzťahy môžu prežiť dlhšie a lepšie.

Nové hľadisko si vyžaduje ochotu nahradiť rozprávku - vieru (často váženú), že jedna osoba môže navždy splniť všetky vaše emocionálne, romantické a sexuálne potreby.

Obed je v poriadku, dotyk je mimo

To je pre väčšinu z nás nepravdepodobné. Myšlienka partnera, ktorý by bol rozptyľovaný iným, môže vyvolať paniku v najodvážnejšom a sebavedomom. Ale trvanie na pomerne nerozumnom štandarde (celoživotná exkluzivita alebo iná!) Môže v skutočnosti predstavovať možnosť utajenia a zrady.

Dôraz vo vzťahoch musí vždy spočívať na otvorenosti, starostlivosti a vzájomnom súhlase.

To neznamená, že vy alebo váš partner sa v konečnom dôsledku spojíte s inou osobou v každom prípade, napriek tomu, že sme prijali nový pohľad na exkluzivitu. To tiež neznamená, že musíte súhlasiť s tým, že „všetko ide“, že váš vzťah sa stáva otvoreným vzťahom v najširšom zmysle tohto termínu, alebo že ktokoľvek môže vstúpiť do vašej súkromnej sféry.

Je múdre rokovať s vaším partnerom o niektorých usmerneniach - o tom, kto alebo aký typ osoby by mohol byť pozvaný, aby sa na túto oblasť pozrel na chvíľu alebo dlhšie a čo by mohli byť prijateľné spôsoby, ako sa spojiť s inou osobou (napr. Obed je v poriadku, dotyk je mimo), by mala vzniknúť potreba alebo potreba.

Ak sa tiež porozprávate o tom, ako sa o tom najlepšie porozprávať, tento prístup môže ísť ďaleko, aby váš vzťah bol pravdivý, transparentný a dôveryhodný.

Tento článok bol pôvodne uverejnený na Konverzácii Lucia O'Sullivan, profesorky psychológie, University of New Brunswick. Prečítajte si pôvodný článok.