Pocit uväznenia vo vzťahu: mali by ste zostať alebo sa oslobodiť?

Keď sa vo vzťahu cítite v pasci, môže to byť úlovok - máte pocit, že máte povinnosť zostať, ale je ťažké dýchať.

Kedykoľvek som sa cítil uväznený vo vzťahu, myslím si, že to bolo preto, že som cítil, že moje očakávanie tohto vzťahu bolo obmedzené na moje sebavyjadrenie alebo slobodu.

Myslím si, že by mali existovať obmedzenia týkajúce sa prijateľného a neprijateľného správania v akomkoľvek vzťahu. Napríklad neuvedenie na dohodnuté stretnutie s priateľom, pretože vás nemôže obťažovať, je forma sebavyjadrenia, ale nie také, ktoré zvyčajne vedie k trvalému priateľstvu.

Ak sa však cítite v pasci a vy už nemôžete vidieť žiaden skutočný prínos, keď budete naďalej plniť očakávania tohto vzťahu, potom sa môže začať vrhať zášť a frustrácia.

Keď sa cítite v pasci, povedzte svoju myseľ

Mal som priateľstvá a rodinné a pracovné vzťahy, v ktorých som cítil, že musím byť dokonalý - aby som nesúhlasil alebo nepovedal niečo, čo by mohlo byť urážlivé. Nie je to veľká taktika na vytvorenie zdravého vzťahu.

Zistil som, že vždy musí byť prijateľný dobrý spôsob - nie, fantastický spôsob * všimnite si kapitalizáciu F * - vytvoriť zážitok z pocitu pasce s niekým, kto by inak mohol byť veľkým partnerom, nech je to tak priateľ, rodinný príslušník, kolega alebo milenec.

Naučil som sa teda hovoriť svoju myseľ, ktorá vo mne vždy vytvára pocit vnútornej slobody. Bol to tiež skvelý spôsob, ako preveriť ľudí, ktorí nie sú kompatibilní s mojou skutočnou osobnosťou - buď ma budú milovať, alebo budú nenávidieť, ale aspoň uvidia, kým som, na rozdiel od nepravdivého vyjadrenia.

Čo robiť, ak sa cítite v pasci

Teraz, keď sme dostali tento základný princíp z cesty, tu je niekoľko otázok a nápadov, ktoré treba zvážiť, ak sa cítite uväznení vo vzťahu.

# 1 Poznať pravidlo moci. Tu je možno nepríjemná, ale veľmi skutočná pravda o dynamike sily vo vzťahoch:

Ten, kto je ochotnejší odísť, má vždy najvyššiu moc.

Samotné poznanie, že toto pravidlo moci existuje, mi umožňuje posúdiť, či je sila nerovnomerne vyvážená do príliš veľkej miery v akomkoľvek vzťahu.

Napríklad, ak môj partner neustále hrozí odchodom, ak neurobím to, čo hovoria. Ešte jemnejšia power-play, ktorú som dostal, je, keď má niekto vo zvyku vychádzať z miestnosti počas rozhovorov vo chvíli, keď sa snažím komunikovať dôležitý bod.

# 2 Otázka: Prečo si vážim osobu? Väčšina ľudí nechce byť plánom B - takže ak niekoho nechávate visieť na očakávaní, ale zatiaľ máte väčšie a lepšie plány, môže to pomaly pominúť váš vlastný zmysel pre slobodu. Hovorí sa tomu kognitívna disonancia a môže ju získať dokonca aj ten najskúsenejší hráč.

Čím viac dokážem usporiadať všetko v mojom živote, takže je to budova Empire State Building a nie šikmá veža v Pise, zdá sa, že lepšie veci idú a čím viac sa cítim vyčerpaná, cítim o živote.

Ak sa cítim náhle uväznená, snažím sa zvážiť: moje hodnoty, hodnoty môjho partnera, moju víziu života * a spôsob, akým sa zhodujú *, a či som k tomu úprimný.

# 3 Dávajte pozor na Drámový trojuholník. O dieťa sa musí starať. To isté platí pre niekoho, kto je vážne mentálne postihnutý. Nesúhlasil by som však s tým, že za svoju zodpovednosť nesiete partnera, ktorý si nedokáže poriadne zostaviť svoj vlastný život.

Ľudia niekedy používajú emotívnu manipuláciu vedome alebo podvedome, aby vás udržali vo vzťahu s nimi.

Sledujem to tým, že som si pripomenul činoherný trojuholník. Dramatický trojuholník považujem za trojuholník, kde na každom z troch bodov trojuholníka je iné slovo: obeť, záchranca a prenasledovateľ.

Mojou filozofiou je, že v okamihu, keď si osvojíte jednu z týchto rolí, odoberiete svoju moc a dáte ostatným zodpovednosť za to, čo robíte alebo nerobíte.

Napríklad, ak niekto hrá obeť, urobí z vás záchrancu alebo prenasledovateľa. Myslím si však, že zdravý vzťah je o zaobchádzaní s vlastnými sračkami a pozývaní iných do vášho života.

Ak vás niekto má zachrániť alebo vás zachráni, stanete sa za nich zodpovední a pravdepodobne s väčšou pravdepodobnosťou v určitom okamihu spôsobia pocit pocitu.

Tiež viete, že je väčšia pravdepodobnosť, že vám budú vinu za to, že ste ich neuložili alebo aby vám nedovolili záchranu. Môžete byť tiež prenasledovaní, keď sa veci stanú kyselými.

Dokonca som bol vo vzťahu, v ktorom som bol obeťou prenasledovania, a takmer som žil pre šancu dokázať, že mám pravdu a že sa mýlila. F-ed up, innit? Drámový trojuholník vytvára veľa zamotaných viníc.

# 4 Pýtam sa: Mám strach z fyzických alebo pomstychtivých následkov? Videl som, keď niekto miluje a obáva sa partnera. To ich môže viesť k prehliadaniu zrejmých znakov manipulácie a / alebo zneužívania.

Možno, že ich partner má zlú náladu, je fyzicky býčí alebo má emocionálny alebo finančný vplyv. Nájdenie iných, ktorí prešli rovnakou situáciou - aj keď je online, alebo čítaním článkov alebo videí YouTube - pravdepodobne môže pomôcť uviesť tento typ situácie do kontextu a pomôcť pri rozhodovaní.

# 5 Pýtam sa: Mám strach z toho, čo povedú alebo urobia tretie strany? Niekedy môže váš spoločenský kruh, náboženstvo alebo kultúra spôsobiť, že sa budete cítiť, akoby ste nemali na výber, alebo že máte obmedzené možnosti.

Napríklad som trénoval klienta, ktorý bol viazaný rodinnými dohodami, aby sa riadil dohodnutým manželstvom. Hľadal ľudí, ktorí sa zaoberajú podobnými situáciami, a našiel veľmi užitočné informácie, ktoré mu pomohli vypracovať najhorší scenár a vyvážiť ho s jeho životnými cieľmi.

# 6 Pýtam sa: žijem na svojom okraji? Prvýkrát som počul o slove „hrana“ v knihe Cesta podriadeného od Davida Deidu. Neskôr som o tom napísal knihu. Zistil som, že ho používam v širokej škále súvislostí, pretože je dôležité, myslím si však, že len málokto skutočne internalizuje výhodu ako životnú filozofiu.

Hranu považujte za doslovnú hranu, za ktorou je prudký pokles tam, kde ležia vaše obavy. Myslím si, že pre nás ako rodičov, priateľov, pracovníkov a umelcov je výzvou vyrovnať sa s touto hranicou, aby sme naďalej rástli ako človek. Napríklad, keď som nesledoval náročné a vzrušujúce ciele, nebol som skutočný život.

Aj keď som mal zabezpečený dlhodobý vzťah s krásnym dievčaťom, rozpadol sa pre mňa a stal sa psychologickým väzením, pretože som sa prestal snažiť sám seba čestne spochybňovať. Keď sa cítim ako väzeň vo vzťahu, ktorý mi neslúži, vždy sa najprv spýtam, či nie som len väzňom pre svoje vlastné obavy.

# 7 Hovorí s blízkym priateľom alebo členom rodiny. Mal som tento zvyk, keď som chodil hodinu - a niekedy aj hodiny - s mojím blízkym priateľom.

Prekvapilo ma, že po našich rozhovoroch by som mal viac súvislostí s nepríjemnou klaustrofóbnou situáciou v domácnosti. To, čo som videl ako idiosynkratické, by ma vo vrúcnej zhode často nechalo prikývnuť: „Áno, brácho, dostanem EXACT to isté aj doma!“

# 8 Pri pohľade na váš spoločenský život. Znovu milujem zásadu „začať so sebou“. Som presvedčený, že je nezdravé mať širšiu sieť kontaktov. Myslím si, že príroda nás prinútila hľadať rozmanitosť, a táto zmena nám pomáha zosúladiť a vyrovnať naše presvedčenia a vzorce správania, aby sme sa nepadli do neurotických návykov.

Keď som nemal priateľov, bolo pre mňa ťažké oceniť svojich rodičov alebo sestru. A keď môj spoločenský život bublal, všetci sa cítili prístupnejší a živší. Vždy, keď mám pocit, že som v pasci emócie, uvedomujem si, že som nebol príliš dlho s priateľom.

Je ťažké sa cítiť depresívne alebo uväznené, keď nemáte priateľov. Zdá sa, že svet je strašidelnejší a súdnejší a vy sa môžete báť tých, ktorí sú vám najbližší. Psychológovia vám povedia, že mať dobrý spoločenský život, dvoch alebo viacerých blízkych priateľov a tiež rodinu, je pre väčšinu ľudí kľúčovou súčasťou emočného zdravia.

# 9 Opýtajte sa sami seba: skutočne by mi chýbala táto osoba? Ak je odpoveď tvrdá nie, máte nejaké údaje. Mám veľmi dobrú emocionálnu kontrolu, ale stále sa nachádzam v tom, že chcem ľudí odrezať pre nejakú hlúpu slabosť, ktorú podľa mňa urobili voči mne: nejaký komentár, vyjadrenie alebo reakcia. Niekedy príliš zareagujem a potrebujem čas, aby som sa upokojil, ale inokedy je to vzor.

Čestne sa pýtam, či rád trávim čas okolo niekoho, mi dá vedieť, či by som odišiel. Spýtam sa sám seba, či mi vždy zostane viac energie po interakcii s konkrétnou osobou alebo menej.

# 10 Opýtajte sa sami seba: aké sú moje povinnosti? Nie som otec, ale videl som, že aj matka sa môže začať cítiť v pasci svojho dieťaťa, ak nemá pre seba život.

Nemôže sa však na chvíľu na to sbaliť a oprášiť z nej ruky. Rovnako za každú zraniteľnú osobu môže byť vašou zodpovednosťou zabezpečiť, aby sa o ňu nejakým spôsobom postaralo.

# 11 Opýtajte sa sami seba: Mám strach zo záväzku / zodpovednosti? Verím, že žijeme v čase, keď sa v médiách uctie ľahšia cesta a meteorické vzostupy a ako súčasť sociálnych noriem, ako je cesta usilovnej praxe a pomalého rastu.

Rád by som si pripomenul, že s väčšou zodpovednosťou prichádza v živote bohatší význam a naplnenie. Opačná cesta je cesta, v ktorej nezodpovedám a vždy prenasledujem novú vec - zbytočne sa snažím ignorovať prázdnotu, keď sa rozširuje vo vnútri.

Ak sa vo vzťahu cítite v pasci, môže to byť mätúce. Myslím si však, že je to pocit, ktorý láka k hlbokej a odhodlanej introspekcii a čestnému hodnoteniu, aby cez neho mohol rásť.