Prijímame lásku, o ktorej si myslíme, že si ju zaslúžime: príklad zo skutočného života

Mnohí z vás čítali alebo videli perky z toho, že sú Wallflower . Toto je príbeh, ktorý nás učí o tom, ako prijímame lásku, o ktorej si myslíme, že si ju zaslúžime.

The Perks of Being Wallflower bol pôvodne publikovaný v roku 1999. Stephen Chbosky to napísal tak, že vytiahol úryvky z vlastných skúseností a podporné postavy rozvíjal príbehmi ľudí, s ktorými sa stretol v skutočnom živote. Kniha sa zameriava na boje ľudí okolo seba, ale aj na to, na čo boli nadšení. V roku 2011 sa z neho stal film.

Jedna pozoruhodná línia ma vyčnievala. Prijímame lásku ktorú si myslíme že si zaslúžime. V knihe to vyjadril Bill, učiteľ protagonistky menom Charlie. Charlie sa spýtala Billa na svoju sestru, ktorú jej priateľ fyzicky zneužil. To bola Billova odpoveď. Vo filme to uviedla Sam, dievča, ktoré Charlie mal rozdrviť. Hrala ju Hermiona Grannerová, myslím Emma Watson.

Prijímame lásku, o ktorej si myslíme, že si ju zaslúžime - Čo to znamená?

Podstata tohto je: Prijatie lásky, ktorú si myslíte, že si zaslúžite, znamená, že ste náchylní nechať niekoho, aby sa k vám choval zle, alebo sa neuspokojiť s niekým, kto sa k vám chová menej, ako si zaslúžite. Podľa môjho názoru je to dvojsečný meč. Buď sa necháte neustále zraniť, alebo nakoniec ublížite ostatným tým, že im nikdy nedovolíte, aby boli pre vás dosť dobrí.

Samozrejme, v reálnom živote je to škodlivejšie, keď prijmete najhoršiu formu liečby. Taktiež je chorý pre ľudí, ktorí sú ochotní prijať iba jednu formu liečby. Mnoho čitateľov a filmových divákov bolo naklonených spojiť líniu s romantickými vzťahmi. Pravda je, že je toho viac ako to.

Prijatie lásky, o ktorej si myslíme, že si ju zaslúžime, sa neobmedzuje iba na našich milencov. Zahŕňa všetky formy vzťahov v akejkoľvek spôsobilosti. Prijímame lásku od našich priateľov, našej rodiny, našej komunity a dokonca aj cudzincov. Typ lásky je však stále predmetom diskusie.

Kedy sa to stane v skutočnom živote?

Existuje veľa príkladov ľudí, ktorým čelí ochota prijať lásku a ich neochota milovať. Preto linka rezonovala s toľkými ľuďmi. Mnoho fanúšikov knihy má vo svojich vzťahoch rôzne typy problémov. Niektorí si to možno ani neuvedomujú, a to aj v prípade, že línia zasiahla dozvukový pás.

# 1 Zneužívajúce vzťahy. V súčasnosti si každý uvedomuje, že zneužívanie sa neobmedzuje iba na fyzické útoky. Dôležitú úlohu hrá aj emočné zneužívanie. Aj keď to nevedie k fyzickej hádke, emocionálne zneužívanie si vyberá daň z dlhodobého výhľadu človeka v živote.

Pokiaľ ide o prijatie lásky, zneužívanie pripravuje pôdu pre dlhodobú nízku sebaúctu. Človek by tiež mohol byť v štádiu, keď prijal svoj osud, mysliac si, že toto je všetko, čo si zaslúži.

# 2 Závislosť. K spoluzávislosti dochádza, keď dvaja ľudia nemôžu fungovať bez druhého. Jedna osoba žije na druhú pozornosť, zatiaľ čo druhá žije na druhú potrebu.

Napríklad, keď človek závislý od drog pokračuje v zneužívaní drog, zatiaľ čo ich partner sa o nich aj naďalej stará, takže aj naďalej užíva drogy. Závislá osoba je závislá na láske svojho partnera, zatiaľ čo druhá žije na potrebe svojho partnera. Namiesto zdravého vzťahu, fyzického aj emocionálneho, títo ľudia zostávajú spolu, pretože je to druh lásky, o ktorej si myslia, že ich udržuje šťastnými alebo aspoň zdravými.

Medzi ďalšie príklady patria rodinní príslušníci, ktorí vlastným príbuzným umožňujú vziať si peniaze a zdroje, ľudia, ktorí neustále uprednostňujú priateľov, ktorí ich využívajú, a tak ďalej a tak ďalej. V zásade byť spoluzávislosť znamená požiadať o niečo, čo škodí osobnému rozvoju, a zároveň dať niečo, čo nebude pre prijímateľa prospešné a môže im dokonca uškodiť.

# 3 ľahostajnosť. Niektorí ľudia naďalej hľadajú lásku od ľudí, ktorí tieto pocity neaplikujú. Mohlo by to tak byť pre niekoho, kto má nevyžiadanú lásku alebo niekoho, ktorého rodič ich opustil. Keď niekto neprijíma lásku, hoci lásku naďalej prejavuje, je možné, že má pocit, že si ju vôbec nezaslúži.

Toto je bežné u ľudí, ktorí mali problémy s opustením. Keď niekto traumaticky odíde, vedie to k vývoju mechanizmov zvládania, napríklad k podvedomej potrebe nedostupných partnerov, priateľov alebo rodinných príslušníkov.

# 4 Ovládanie vzťahov. Rozdiel medzi závislosťou a súťažením o kontrolu je v tom, že prvá sa robí dobrovoľne. Ľudia sa rozhodnú byť závislými. Ľudia však nechcú byť pod kontrolou. Ak to umožňujú, v podstate umožňujú svojmu partnerovi alebo milovanému človeku kontrolovať svoje šťastie. Tým, že vás niekto nechá ovládať, v podstate hovoríte, že tento človek ma miluje najlepším spôsobom, ako môže.

Bohužiaľ to znamená, že sa sami seba nemilujete najlepším spôsobom. Niekedy je kontrola podarená dobre, ak je to prospešné a ochotne akceptované. Ak niekto nikdy nechcel byť pod kontrolou, ale napriek tomu mu to dovolil? To sú len oni, ktorí chcú, aby ich partner prijal; ergo, láska, ktorú si myslia, že si zaslúžia.

# 5 Podvádzanie. Teraz je to komplikované. Je zrejmé, že podvádzanie je to najhoršie, čo môžete urobiť vo vzťahu, okrem zneužívania a zločinu. Je prekvapujúce, že mnohí ľudia zostávajú vo vzťahoch dlho potom, čo chytili podvádzanie svojho partnera. Horšie je, že títo podvádzajúci partneri to stále robia. Prečo ľudia zostávajú? Je to o tom, čo si myslia, že si zaslúžia.

Niekto, kto prijíma niekoho, kto podvádza, môže situáciu spojiť so svojimi vlastnými nedostatkami. Prvá vec, ktorú sa ľudia zvyčajne pýtajú, keď chytia svojho partnera, je „Prečo ste podviedli?“ Odpoveď je zvyčajne kvôli nedostatku niečoho od druhého partnera. Ale to je často zle.

Ľudia podvádzajú z rôznych dôvodov, ale ľudia, ktorí zostávajú s podvodníkmi, sú stále tu, pretože si myslia, že si zaslúžia byť podvedení. Niektorí očakávajú, že sa uplatnia s druhou šancou, zatiaľ čo inokedy sa obávajú, že pôjdu na svet a znova sa oklamú. V najhoršom prípade si môžu myslieť, že ich nikto neprijme, najmä ak to osoba, ktorú milovali, nemohla v tom okamihu urobiť.

# 6 Nikdy sa neuspokojím s niekým, kto si myslí, že si zaslúžiš. Na vine nie je iba partner. Niekedy je chyba na osobe, ktorá má prijať lásku. Mali by ste, samozrejme, zvýšiť svoje štandardy, pokiaľ ide o priateľov a partnerov. Svoje štandardy môžete dokonca zvýšiť, pokiaľ ide o ciele a prácu vašej rodiny.

Jediná nevýhoda, ktorú nemôžete zmeniť týchto ľudí. Musia sa zmeniť. Nastavíte všetky požadované štandardy a požiadate o lásku, o ktorej si myslíte, že si ju zaslúžite, ale existuje aj limit, o ktorý môžete požiadať.

Vezmite si film The Perks of Being a Wallflower . Charlie sa čudoval, prečo Sam mal rád zlých chlapcov namiesto neho, dobrého chlapa. Na druhom konci spektra si Sam pravdepodobne myslela, že jej priateľ je dobrý chlap - vo vnútri. Takto to zvyčajne funguje.

Sam mohla mať v mysli nastavený neprimeraný súbor štandardov. Normy, ktoré Charlie nemôže dosiahnuť, ale zároveň sú to také normy, ktoré nemôže uložiť jej priateľovi zlých chlapcov. V podstate Sam prijíma lásku, ktorá sa jej nehodí. Zároveň odmieta lásku, ktorú dáva Charlie - lásku, ktorá jej nakoniec neublíži.

Ako môžete začať akceptovať lásku, ktorá je lepšia?

Prvý krok sa začína potvrdením, že prijímate nesprávny druh lásky. V ďalšom kroku sa dozviete viac o sebe, aby ste zistili, čo si skutočne zaslúžite. Ako?

# 1 Pozeraním sa na svoju minulosť. Terapeut vám pomôže zistiť, prečo máte vo svojich vzťahoch ťažkosti. Prvá vec, ktorú robia, je pozrieť sa na vaše rodinné zázemie. Potom sa pozrú na vaše sociálne a kultúrne zázemie. Akonáhle uvidia, odkiaľ toto všetko pochádza, bude oveľa jednoduchšie poskytnúť vám pomoc, ktorú potrebujete.

# 2 Vytvorenie zoznamu toho, čo vás vo vzťahu poteší. Namiesto toho, aby ste si napísali, čo si myslíte, že si zaslúžite, ako písať veci, ktoré vás skutočne potešili vo vašich minulých vzťahoch.

Pozeráte sa aj na svoj vzťah s rodinou a priateľmi. Čokoľvek z nich urobilo radosť s nimi, je to isté, čo ťa robí šťastným so svojím partnerom.

# 3 Pracujte na svojom fyzickom ja. Zdraví ľudia sú známi šťastnejšími vo svojich vzťahoch. Berte na vedomie, že zdravie nie je len o kondícii a diéte. Je to tiež o živote v zdravom a čistom prostredí, aj keď je to len vo vašom dome. A dostatok spánku. Keď to zakryjete, stanete sa otvorenejší a pripravenejší na riešenie emočného zdravia, ako aj vašich vzťahov.

Môžete sa vzťahovať k línii Štefana Chboského, prijímame lásku, o ktorej si myslíme, že si ju zaslúžime? Pomohlo vám niektorý z týchto príkladov lepšie ho pochopiť? Podeľte sa o svoje myšlienky v komentároch nižšie!